Pues nada, comentando con humor recientes cosas de la televisión.

Wert opina sobre la gala de premios del cine español: “Los Goya”

Demasiadas expectativas. Eso es lo que opino sobre lo que emitían ayer, sábado por la noche. Así que, yo me dispuse a ver “Los Goya”. Solo la primera media hora. Después decidí ver algo con más comedia: “Breaking Bad”.

El principio fue marcado con un “Resistiré” al 21% del IVA. Emotivo, bonito de ver, aunque creo que el guionista que lo planteó suele hacer los mítines de Podemos. Después estaba Dani Rovira tocando los huevos a todo el mundo y le gustó aún más hacérselo al ministro de Cultura, José Ignacio Wert. Le metió mucha caña, y eso que Wert ya esnifa mucho para sacar adelante sus propuestas de leyes… Incluso Dani se atrevió a decir que el cine aporta mucho dinero a los “orcos” públicos, un chiste muy cabrón que incluía una rectificación posterior.

Ya no recuerdo más. No sé si es la resaca o la pérdida de conocimiento al estampar mi cabeza contra la tele por ver semejante… contenido. Según leo en los medios, la gala se hizo algo pesada con las continuas apariciones musicales. Y eso es lo que me lleva a preguntar: ¿y por qué no contratan a artistas de verdad que canten canciones nuevas, en vez de cantar las típicas canciones españolas de siempre? ¿Por qué no hacen un humor más arriesgado y hacen más improvisación? ¿Por qué tengo que estar dando ideas para los responsables de los Goya?

Vuelven los niños con problemas de habla, los abuelos con problemas en la cama: ¡Vuelve Andalucía TV!

El 31 de diciembre de 2014, Andalucía TV, la señal internacional de Canal Sur, cesó su emisión por satélite. En muchos foros se disgustaron por ello. Pero no solo los españoles: alemanes y franceses también se quejaron de la noticia debido a que el canal andaluz era el único canal español internacional que gustaba a los extranjeros.

Canal Sur anuncia que pronto volverá la señal de Andalucía TV, gracias a un acuerdo con CANAL+ que ahorrará costes a la Agencia Pública de Andalucía. Vamos, que CANAL+ le ha dicho: “Venga va, que ésta invito yo”. Eso se debe a que 4000 familias de las zonas rurales andaluzas no tienen señal TDT (os recuerdo que estamos en 2015, en pleno siglo XXI) y que solo pueden disfrutar a través del satélite de la programación con más espectáculo junto que una gala de José Luis Moreno.

¿Por qué ha habido tantas quejas por la desaparición de dicho canal en ASTRA e Hispasat (los dos satélites en los que se encontraba)? Pues porque Andalucía TV es un canal español por satélite que no se toma en serio lo de ser un canal internacional. “¿Queréis ver cómo es Andalucía? Toma niños con acento gracioso, toma abuelos que hablan de sexo como si hablaran de cómo hacer lentejas, toma programas de reporteros en situaciones peligrosas pero cómicas tipo “España Directo”: podrás aprender español mientras sueltas una carcajada tan grande que no habrás hecho desde que tu madre te dijo que qué era eso de tener ‘swag'”.

Yo opino que, mientras los extranjeros puedan aprender nuestro idioma mientras ven a un niño con aparatos contando chistes sin saber donde está la puta gracia, me alegro de esta estrategia. Si los ingleses tienen el método Vaughan, pues nosotros tendremos el método Juan Y Medio.

Esta noche, “la Fast y la Furious del PP” habla tranquilamente con alguien de laSexta

Jordi Évole tiene un carácter de niño inocente, de ser un trozo de pan. Esa belleza que acumula Jordi (la cual justifica su presencia en los medios, no creeréis que es su faceta periodística) da compasión a los políticos ante la solicitud de entrevistarlos, y así éstos aceptan. A la hora de la verdad, los entrevistados van descubriendo la cara oculta de Jordi: un periodista inconformista que a la mínima que le quieras marear la perdiz, él profundiza en la yaga y quiere verte sufrir.

Después de esta descripción tan poética, quiero decir que esta noche “Salvados” estrena temporada hablando con la única abuela capaz de contradecir las reglas de un agente joven guapo de movilidad: Esperanza Aguirre. Para que no os hagáis ilusiones y no os creéis demasiadas expectativas, <strong>voy a poner las preguntas y sus respectivas respuestas que NO saldrán en el programa de hoy:</strong>

  • ¿Ha venido Matías Prats a tu casa a preguntarte si tienes los 12 puntos del carnet?

— No, pero ya está tardando…

  • ¿Qué es Pablo Iglesias?

A) Dictador B) Comunista C) Chavista D) ETA

— Pido el comodín del público de 13tv.

  • ¿Y cómo compraste Telemadrid: con VISA o PayPal?

— Lo hice con una transferencia, porque si lo hago con otro método ya sería “casta”.

  • Cuando las personas se convierten famosas, las cadenas les llaman para contratarles. ¿Te ha pasado lo mismo con los seguros de coche?

— Sí, después de tantas ofertas elegí Mapfre. A partir de ahora, los invitados famosos del programa de Calleja tendrán que pagarse el viaje.

  • ¿Tiene algo que ver tu ida al cajero cuando ocurrió tu fuga y tu relación con las tarjetas “black”?

— Muy bueno, Sherlock. Era para ir a cambiarla, que se me había acabado el saldo.

  • ¿Tu entrada en la política se podría describir como lo de tu fuga en coche: un accidente pero solo una falta grave?

— Eso son vulgarismos. Prefiero llamarlo “tráfico de influencias con un poco de soborno por encima”.

  • Ahora que estamos los dos solos… ¿Qué marca de café sobornó a Ana Botella por hacer lo de la “relaxing cup of café con leche”?

— Nespresso. Lo vi todo: cómo le pagaban, le chantajeaban… Yo fui la que destapé el caso Clooney: el que salía en los anuncios no era George Clooney, sino un joven con canas en el pelo.

  • ¿Por qué tuviste que pagar a un butanero en vez de a un sicario?

— Falta de presupuesto. Eso es todo.

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